Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
-Мне нужен круглый совершено круглый дом.
-А как же мебель пол потолок?
-Вы че идиоты? Я же сказал совсем круглый.
-А вы скажите хотя бы зачем…
-Да тут теща просит мол у вас для меня уголка не найдется?
-Мне нужен круглый совершено круглый дом.
-А как же мебель пол потолок?
-Вы че идиоты? Я же сказал совсем круглый.
-А вы скажите хотя бы зачем…
-Да тут теща просит мол у вас для меня уголка не найдется?
Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес»,
из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру.
Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола,
заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает:
— Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
— Нет…
— Тогда зачем форточку снизу сделали?
Пришел один заказчик осматривать квартиру.
Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола,
заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает:
— Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
— Нет…
— Тогда зачем форточку снизу сделали?
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим…
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом…
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим…
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом…
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
Лучшие анекдоты от строителей за неделю.
Анекдоты со стройки от 9 октября 2017, читай самые свежие анекдоты и юмор с ремонта и строек, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про стройку и строителей.
живенькие анекдоты, ну как в прочем жизнь строителей
да что там анекдоты, можно книги писать…столько историй:):):)
всегда читаю о ситуациях с тещами:):) вечная фантазия..а на самом то деле их так любят..наверно от большой любви к тещам, о них анекдоты, как легенды.:):)
даааа..теща не заменимый член семьи и всегда на первом месте!!!!:):)
и правда…чего столько нет о свекрови…все теща и теща?