.
.
— Бегает, как лань! (… получившая пулеметную очередь).
— Не машина — чудо! (… такое же, как и Вы — только без перьев).
— Мощная вентиляция салона! (… благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
— Бесплатно даем второй двигатель! (… а если Вы прикупите еще и третий — то из трех соберете один, нормально работающий).
— Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (… за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом…).
— К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (… который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам — эта машина иначе не заводится).
— Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников…).
— Оригинальное исполнение! (… расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
— Дадите газку — в ушах свистеть будет! (… а также пыхтеть, чихать и кашлять).
— Единственное, что Вам понадобится — это отрегулировать сиденье! (… что займет 2 дня и $200 в итоге — на новое сиденье).
— Есть индикатор экономичности работы двигателя! (… со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи «эканомичнай»).
— Дверцы захлопываются легким движением руки! (… и отпираются несильным нажатием лома).
— Это настоящий европейский автомобиль! (… собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
— Вы только послушайте, как работает двигатель! (… но только не смотрите на него…).
— Все водители будут уступать Вам дорогу! (… смотря на Вашу машину и думая, что за рулем — псих).
Вот и все.
Смешная история от автолюбителей, юмор про водителей и автомобилистов от 26 апреля 2018.
замечательный подбор, как дополнение к теме о продаже авто..можно применить в жизнь:):)
реальность превратить в юмор это талант, но вот реально купить такую машину…шутки сразу в стороне:):)