Наденьте на труп каску и страховочный пояс

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

• Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

• Вызвать скорую!
• Вызвать милицию!
• Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

• Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

 

Собеседования в строительную компанию.

• Как гвоздь забить?
• Берешь и забиваешь.
• В рабочие.

 

• Как гвоздь забить?
• Смотря куда.
• В бригадиры.

 

• Как гвоздь забить?
• Какой?
• В снабжение.

 

• Как гвоздь забить?
• Каков бюджет?
• О, у нас новый начальник отдела продаж.

 

• Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
• Да козлы!
• ??
• Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие козлы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за козлы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни козлы…

 

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего. Рабочий:

• Да пошел ты на шесть букв!

Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему не нормативную лексику — нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.

• Это я тебя два раза на три буквы послал!

 

Строительный рабочий приходит к врачу:

• Доктор, у меня запор!

Врач осматривает пациента и говорит:

• Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

• Идите в уборную.

Через несколько минут появляется счастливый пациент:

• Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?

Доктор:

• Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Желаю отличного настроения, поделись нашим блогом с другими!