На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
.
.
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок.
Наконец, когда работа закончена,
мастер решает, что неплохо бы и покурить.
Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно:
в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать,
затем подгонять и снова прибивать…
Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так,
чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить,
когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине.
Кстати, а моего хомячка вы не видели?
Укладывал его часа два, аж взмок.
Наконец, когда работа закончена,
мастер решает, что неплохо бы и покурить.
Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно:
в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать,
затем подгонять и снова прибивать…
Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так,
чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить,
когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине.
Кстати, а моего хомячка вы не видели?
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка , она … — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
— Скажите, а ваша плитка , она … — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!»
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!»
Лучшие анекдоты от строителей за неделю.
Анекдоты со стройки от 24 июля 2017, читай самые свежие анекдоты и юмор с ремонта и строек, каждую неделю новый выпуск любимых и смешных до слёз анекдотов про стройку и строителей.
Вовочка как всегда\главная ступенька в юморе!!!
хомячка жалко…
та ничего, выкарабкается!!!
спасибо за настроение…:):)
:):):) улыбаемся, спасибо за настроение